Опубликовано

Что для мужчины рыбалка, а для женщины…

Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне…
Чем чаще муж пропадает на «рыбалке», тем быстрее жена пойдёт на «охоту».

как нарисовать цветок поэтапно
Нестеров Калининградская область Горшечные и комнатные растения
салон цветов
ободки из цветов
эхеверия купить
Корсаков Сахалинская область Горшечные и комнатные растения
Смоленск Смоленская область продажа цветов
адениум дома
Магнитогорск Челябинская область купить адениум
таблица смешивания цветов
липы цветки
дурман цветок фото
Новомосковск Тульская область купить адениум

Опубликовано

На аву для девушки рисунки знаков зодиака. рыба

Аватарки и гиф анимация на телефон и планшет по знакам зодиака.Рыбы.
На аву для девушки рисунки знаков зодиака.
Для парней и пацанов прикольные авы знаки зодиака Рыбы.

Символика знаков зодиака на аву для мужчин и женщин.
Рыбы Картинки знаки зодиака на телефоне.
Заставки на телефон Рыбы знаки зодиака

Минеральные Воды Ставропольский край семена почтой
ландыш цветок
Рыльск Курская область купить адениум
ноготков цветки
Саяногорск Хакасия заказать семена комнатных растений
Канаш Чувашия заказать семена комнатных растений
Феодосия заказать семена комнатных растений Крым цветы почтой адениум и плюмерия
подзимний посев цветов
Костерёво Владимирская область Горшечные и комнатные растения
сердце из цветов
эпифиллюм
лепестки цветов
цветы дельфиниум

Опубликовано

про армян и армянское радио про женщин

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят
только об одном сексе ?
Ответ армянского радио:
— Женщины всегда говорят не то, что думают…

Армянское радио спрашивают:

— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

Армянское радио спрашивают:
Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
— Мать Карлсона, во время родов.

Армянское радио спрашивают:
— Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
— А это смотря чего больше хочется?

Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
— Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

Армянское радио:
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

— Что такое маленькое счастье?
— Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
У Армянского Радио спросили:
«А почему у женщин волосы на лобке кудрявые, а не прямые?»
Ответ:
«А чтобы глаза не выколоть!»

Вопрос армянскому радио:
— Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
— Сексуальное – когда ее никто не домогается!

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
— Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
— Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном
категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
«Ты со мной спал, значит должен все остальное!»
А мужчина воспринимает это по-другому:
«Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!»

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Армянскому радио задали вопрос:
— Что общего между женщинами и крокодилами?
— Слёзы…
— А в чём разница?
— Женщины опаснее!

Вопрос армянскому радио:
— Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
— Ей нужно родиться на десять лет позже.

Армянское радио спросили: — У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: — Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Вопрос армянскому радио:
— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим
бюстом или брюнетке с длинными ногами?
— Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от
другой только первые три месяца!

Вопрос Армянскому радио:
— Можно ли объяснить поведение женщины?
— Можно. Но это объяснение никто не поймет!

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала
скажет «нет»?
— Наверное, потому, что если она сразу же скажет «да», то говорить
потом, собственно, уже и не о чем.

Вопрос армянскому радио:
— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке
пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не
исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Опубликовано

Витамины от минета

Во время близости муж молчит, как рыба, и не делает даже никаких намеков…
Во время нашей с Данилой ссоры мы перебили столько посуды, что теперь родители не разрешают нам разводится, пока не купим новые сервизы.
Во время Олимпиады я мечтала, что у меня будут дети всех цветов. По одному в каждой комнате.
Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: «Пока, заинька.
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины…
Водитель машины, которая меня сбила, засмотрелся на сношающихся собак…
Володя все время пристает с вопросом — люблю ли я его. Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться, со мной не меньше года спать надо…
Володя обижается, что я постоянно хочу быть с ним в месте. Может это у меня с детства, когда меня забыли в магазине.
Вообще-то я не стеснительный, но к Катерине подойти не могу.
Вопрос о многоженстве, я думаю, очень остро актуален сегодня. Из нескольких жен хоть одна, да не окажется стервозной.

Опубликовано

Половые связи в голове

Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом — и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному.
Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи.
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую.
Больше месяца он на охоту не ходил, на рыбалку не ездил. Я так и не поняла, где же он успел словить гонорею.
Боюсь, что Юра — сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично…
Брачную ночь мой муж провел за месяц до знакомства со мной…
Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: «Судя по грудям, у нее была куча мужиков!» Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге.
Был уже второй час ночи, как Санька взял меня за коленку и чуть не изнасиловал.
В 20 лет я вышла замуж, но не по любви, а чтобы убежать от первого мужа…
В Аркадии Д. всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться.

Опубликовано

Как изменить жене и не попасться

прежде, чем изменять, задумайтесь о том – насколько это вам надо. Не идите на поводу у других мужчин, которые иногда даже специальные засечки делают, свидетельствующие о количестве своих измен. Вы должны быть личностью. И в том, что вы примерный семьянин или даже находитесь под каблуком своей женщины, ничего страшного нет. Вы такой, как есть. Не стоит брать пример с другого человека, ведь однажды он может прыгнуть в колодец.

Как изменить жене и не попасться, нужно придерживаться следующих правил.

1. Только секс. Самый главный принцип всех дальнейших действий. Вы начинаете свой путь козла, которому нет прощения к полноценной сексуальной жизни не для того, чтобы завести себе новую жену. Всегда, когда в вашу голову будут влезать мысли «Может, это и есть моя любовь?!», срочно остановите движение, пойдите на кухню и засуньте голову в морозилку.

2. Никаких тёлочек и козочек. Выбирайте сексуального партнера строго в соответствии с п.1. Только секс. Помните, что секс вы получите сейчас, а в случае развода отдадите 50% совместно нажитого имущества и за сейчас, и за все годы супружеской жизни. Тогда вы из полноценного мужчины, умеющего получать от жизни хороший секс, превратитесь в полноценного лоха неудачника, который и секса не получил, и половину квартиры отдал)). Какой вывод можно сделать из этого пункта? Девочек до 20 лет даже не рассматривайте. 25-30 лет — отлично. Замужние девушки 25-30 лет — идеально.

3. Никаких коллег по работе, подруг и прочих общих знакомых. Вы помните, да, что хотите разнообразия, а не угробить свою нервную систему? Женщины — существа ревнивые. Сегодня-завтра вам вон та Тамара из соседнего отдела отлично делает минет интересна, а завтра вам фейерически дала понравилась Роза Ивановна из бухгалтерии. Знаете, что будет послезавтра? Вы превратитесь в последнего мужчину в городе. Мужики вас убьют ради профилактики (чтобы вдруг еще вам кто-то не понравился), а у женщин будет пересыхать горло, но они найдут возможность плюнуть вам в лицо высказать всё при встрече.

4. Абсолютная стабильность в семье. Любовница — существо, требующее особого ухода и опыта содержания. Если в вашей семье всегда был семейный бюджет 100 000 рублей (70 000 из которых вы отдавали жене «сразу после получки» как плату за замужество), то как вы собираетесь объяснить жене, что теперь денег будет поменьше…извини, дорогая, просто презервативов теперь в 2 раза больше нужно покупать. Создайте «заначку» на «светлый день». И работайте больше, чтобы «заначка» росла и развивалась: как-то же нужно мотивировать вашу сексуальную подругу, если она будет не особенно стараться. Не Порше или Феррари, хотя бы красной Нивой будете мотивировать. Но семейный бюджет пострадать не должен.

5. Режим полной тишины. Не нужно рассказывать о том, что у вас есть сексуальный партнер, кому-либо вообще. Это как в сказке: скажете друзьям — расскажете их женам, скажете кому-либо из родных — расскажете прямо в уши жене. Помните, что сам факт наличия у вас любовницы — серьезная обида, которая одним махом может разрушить вашу семью. Завтра жена вашего друга побежала в магазин за туфлями, а их купила ваша жена. Всё. С фразочкой «Зато мой муж к Вальке из третьего подъезда чаи пить не бегает» накроются медным тазом все ваши удовольствия. Только секс. Не слава вам нужна, не признание, ничего, просто секс.

6. Минимизация случайностей. Представьте, что вы задолжали серьезную сумму денег и проиграли её в казино. Теперь каждое появление в привычном для вас месте обозначает одно — провал. Вот и выбирайте публичные места исключительно по этому принципу. Особенно, если вы еще не насобирали заначку, чтобы ездить на свидания куда-нибудь в Париж или Вену. А вообще, вы есть собрались или сексом заниматься? Снимите квартиру и ешьте там, если уже проголодались. В идеале, кстати, минимизировать совместные поездки на вашем автомобиле: у женщин отличное обоняние и интуиция.

7. Исключить «виртуальное» общение с пассией при свидетелях. Думаю, не стоит говорить о том, что переписка в «семейное время» — глупость из глупостей. У вас есть рабочее время, когда без свидетелей можно спокойно обсудить детали встречи, используя специально созданный мейл (галочку «Запомнить пароль» ставить не нужно,а вот «Чужой компьютер» — можно). Не нужно использовать для общения ни свой личный мейл, ни свой личный аккаунт в социальных сетях.

8. Обеспечьте соблюдение легенды. Все-таки, одному самому надежному из всех ваших друзей тайну открыть придется. Это тот самый друг, с которым вы больше всего дружите, чаще всего ездите на рыбалку и охоту, и просто пиво пьете 3 раза в неделю, как минимум. Желательно, чтобы он был одиноким волком, не отяжеленным собственной женой. Возможно, вам даже стоит подумать над проектом, где нужно очень много поездок по городу в совершенно разное время суток. В Москве хотя бы «пробки» спасают, а вот в более провинциальных городах все сложнее. Но легенда быть должна. Где вы, с кем вы и почему вы не брали трубку, когда занимались сексом звонила жена.

9. Четкое распределение зоны «жена» и «любовница». Не нужно знакомить жену с любовницей, а любовницу с женой. Даже если милое сексуальное чудо дарит вам какие-то побрякушки на 23 февраля, не нужно нести их в дом. Все-равно такие же носки подарит вам жена, а вот разбирательств не избежать. А это непросто, кстати) Но помните, что половина совместно нажитого имущества стоит дороже. Да, мы, мужья, должны быть тварями людьми расчетливыми. Стоит ли говорить, что если скандал могут спровоцировать невинные запонки, подаренные любовницей на день благодарения, то приведенный в дом ребенок или, что веселее, гонорея-сюрприз будет означать только одно — фиаско. Практически полное и сокрушительное.

10. Не признавать свою вину никогда. Помните, что билет в «снова холостяцкую» жизнь — это только положительное заключение ДНК-экспертизы, которое подтверждает, что вот этот вот красивый маленький карапуз — шедевр вашего авторства. Шедевр автора-идиота, пропустившего все уроки биологии и здравого смысла. В остальных случаях — полный отказ от каких-либо версий, деталей, подробностей. Волосы сотрудниц, пассажиров метро, прохожих. Губная помада бабушки, которую перевел через суровую московскую дорогу. Трусы в кармане нашлись просто на тротуаре (благо, сейчас такая молодежь, чего только не теряет). И самое главое — ваша совесть всегда чиста. Природой так задумано, что самцы любят самок. Много разных самок.

Опубликовано

сахарные места Марьи Царевны, сказочка из пионЭр-лагеря

Место действия — пионерлагерь в Подмосковье. Одному из младших отрядов
(дети лет 11-12) вожатая на ночь читает сказку про Ивана-царевича и серого волка.
Финал такой: «Посадил Иван-царевич Марью-царевну на серого волка, поцеловал ее
в сахарные уста, и стали они жить-поживать да добра наживать».

На следующий день одна из девочек пересказывает ту же сказку подружкам
из соседнего отряда. Вот финал в ее исполнении:

— Ну, в общем, посадил, значит, Иван-царевич Марью-царевну… Это, поцеловал ее
в сахарные места… и стали они ЖИТЬ.

И что тут скажешь? Какая жизнь — такие и сказки…

Слова и фразы из взрослых сказок про интимную жизнь

Вот все, у кого деньги есть, едут искать приключений на разные Канары. Да пусть лучше приезжают к нам, в Мыски. Рыбалка, охота, природа великолепная, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.

Опубликовано

женщина в постели Рыбы

женщина в постели Рыбы

Рыбы сексуальная жизнь женщины, интимная обстановка и любимые позы для удовлетворения

Она склонна превращать будуар в театральные подмостки. Можете не сомневаться: каждый её жест и каждое произнесенное ею слово будут свидетельствовать о безупречном вкусе. Она непременно создаст необходимую атмосферу. Она рано осваивает премудрости секса, а врожденное желание угодить партнеру мешает ей сказать «нет».

Она — сексуально раскрепощенная личность, ей нравятся всевозможные эротические игры. Вам не составит большого труда «завести» женщину, рожденную под знаком Рыб. Просмотр порнофильма или чтение отрывков из современного романа быстро разбудят её чувственность. Из-за своей высокой внушаемости она, вероятно, пожелает заняться в спальне сексуальной акробатикой, которую видела на экране. Скорее всего первый учебник по сексу был написан женщиной-Рыбами.

Ее врожденная склонность к театральности помогает ей убедительно изображать страсть, разжигая этой игрой аппетит партнера. Если ваши фантазии совпадают с фантазиями женщины, рожденной под знаком Рыб, вас ждут жаркие любовные баталии. Она позаботится о впечатляющих декорациях и реквизите — обеспечит соответствующее освещение, надушится возбуждающими духами, наденет черное шелковое белье, запасется вибраторами различных размеров и китайскими дильдо, постарается любыми средствами удовлетворить запросы любовника. Изучив его прихоти, она воспользуется своим воображением, чтобы сделать спектакль более ярким.

К числу тех немногих случаев, когда женщине-Рыбам нравится позиция «сверху», относится секс на водяной кровати. Колебания напоминают ей о поверхности спокойного моря. При этом она занимает положение пловчихи и способна максимально приспособиться к ситуации физически и психологически.

В период менструации её сексуальное начало становится необычно сильным. Возможно, в этом повинно самовнушение. Рыбы сильно подвержены подобным влияниям. В такие дни женщина-Рыбы разжигает в себе сексуальную страсть, которой ей трудно управлять.

Женщина-Рыбы может реализовать свою сексуальную энергию без полового акта следующим образом: возбудив любовника, партнерша облизывает языком его обнаженное тело, уделяя особое внимание эрогенным зонам — внутренним сторонам бедер, пупку, пояснице. Распалив страсть мужчины, она начинает целовать гениталии и паховую область. Когда партнер оказывается на грани оргазма, она может заняться оральным сексом и испытать экстаз одновременно с мужчиной.

Она с легкостью вступает в отношения типа «господин-раб» и соглашается заняться анальным сексом охотнее женщин, рожденных под другими знаками. Она редко отвечает отказом на необычные предложения партнера. Игры с наручниками, использование кляпа, привязывание к кровати или столу, имитация дыбы — все это кажется ей допустимым. Подобная сговорчивость воспринимается садистами и сутенерами как серьезное достоинство. Уступчивость женщины-Рыб раскрепощает инстинкты мужчин, обладающих скрытой жестокостью. Жертва выразит свой протест только тогда, когда её страдания станут невыносимыми. Конкретный пример: женщинам-Рыбам часто нравится, когда их подвергают порке.

Она предрасположена фетишизировать туалеты и драгоценности. Ей нравится заниматься сексом в серьгах (желательно длинных, которые ласкают её шею, когда голова качается из стороны в сторону), с кольцами на пальцах и большими браслетами, скользящими во время бурной страсти по предплечьям. Некоторые наряды могут возбуждать не только её самую, но и партнера например, длинные нейлоновые чулки, перчатки, французские бюстгальтеры с отверстиями для сосков и трусики с вырезом напротив половых органов. Если любовник предрасположен к садомазохистским играм, она для пробуждения его интереса наденет кожаную куртку, мини-юбку или шорты, сапоги на высоких каблуках.

Вы можете рассчитывать на её готовность участвовать в том, что обычно называют «ненормальным поведением». Некоторые женщины-Рыбы из числа моих знакомых утверждают, что им нравится «золотой душ» (состоящий в том, что мужчина мочится на партнершу). Для ублажения любовника Рыбы согласятся сыграть роль «госпожи». Одна моя клиентка, рожденная под этим знаком, поведала мне интересную историю, связанную с её последним романом. Она обычно облачается в свое лучшее платье, укладывает волосы и выходит к своему обнаженному любовнику в таком виде. Он протягивает ей хлыст и просит наносить удары по ягодицам. Она выполняет просьбу до появления у него эрекции и продолжает хлестать его, пока он не испытает оргазм. Красные ягодицы партнера разжигают её страсть, и она достигает кульминации одновременно с ним!

Я никогда не забуду рожденную под этим знаком женщину-Рыбу, которая пришла ко мне на консультацию. Когда она описала мне сцену извращенного секса со своим любовником, я спросила, получает ли она при этом удовольствие.

— Нет! — сказала она. — Я нахожу все это отвратительным.

— Тогда почему вы это делаете?

Она изумленно посмотрела на меня.

— Он же меня просит!

Опубликовано

ТЕЛЕЦ и РЫБЫ Мужчина и женщина в постели

Мужчина и женщина в постели

Чувственная и сексуальная совместимость по знакам зодиака

ТЕЛЕЦ и РЫБЫ: Рыбы переменчивы и непредсказуемы в сексе. Тельцу, вероятно, будет трудно с этим справиться. Помогая Рыбам осуществлять их фантазии, тактично и твердо поощряя их, решительный Телец может развить чувственность партнера. Успех в сексуальном общении будет зависеть от Тельца. Хорошие перспективы для страстного романа и удачного брака.

Разное О женщинах и мужчинах в постели.

Сами по себе слова «баба» и «жеребец» не являются неприличными. Но они достигают статуса неприличного слова, когда вы обдумаете следующее наблюдение, сделанное коллегой-женщиной.
Отец стоял в нескольких футах от берега во время прибоя с маленьким мальчиком по правую руку и маленькой девочкой слева. Дети были примерно одного возраста. Когда волна приблизилась, отец сильно напряг свою правую руку. Это помогло мальчику храбро встретить надвигающуюся волну. В то же время отец слегка отпустил левую руку, оставляя девочку висеть в воздухе таким образом, что ей пришлось уклоняться от волны всем телом. Маленького мальчика учили тому, как надо храбро смотреть «в лицо» надвигающейся волне; маленькую девочку учили ожидать того, что мужчина может бросить её на произвол судьбы.
Воспитание баб начинается в нашей стране рано. Слишком часто первым шагом в этом является то, что их учат верить, что они более хрупкие, чем мальчики. Затем рекламные объявления в женских журналах порождают в них веру, что есть нечто несексуальное в женском теле, которое не заткнуто ароматизированным тампоном и аксессуаром к которому не являются духи и высокие каблуки. Изредка наше общество побуждает мальчиков и девочек уважать друг друга. Гораздо чаще мальчиков учат защищать девочек, потому что последние слабы и хрупки, а многих девочек учат тому, что их достоинства определяются желаниями мальчика, с которым они встречаются.

Опубликовано

Что значит Белены объесться

Белены объесться

Помните, у Пушкина в «Сказке о рыбаке и рыбке» добродушный старик, возмущенный бесстыдной жадностью своей «бабы», гневно говорит ей: «Что ты, баба, белены объелась?» Вам не приходилось спрашивать себя: а что это за «белена»?
В деревне на задворках и свалках вы можете встретить высокие кусты с грязно-желтоватыми, в лиловых прожилках цветами и неприятным запахом. Это и есть белена — очень ядовитое растение. Ее семена напоминают мак, но тот, кто их съест, становится как бы безумным: бредит, буйствует и нередко умирает.
Теперь вам, вероятно, понятно, почему слова «он точно белены объелся» применяются в народе к людям, делающим всевозможные глупости, к буянам и чудакам, к тем, у кого «ум за разум зашел».