Опубликовано Оставить комментарий

На ком надо жениться

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком…

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться…

У моей подруги был очень дружелюбный развод… Когда она в статусе написала, что разводится с мужем — он первый поставил лайк.

Дорогие женщины… Не пилите своих мужей… Вам с этими опилками еще жить.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом…

А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел… когда я утром вернулась домой…

Раньше жена вечерами учила меня жить… Купил ей ноутбук, подключил интернет… Теперь учит других!

Подарил жене ВЕСЫ… а она мне на День рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то…

И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она — ДУРА.

Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ.
Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ…..Муж, кстати, в курсе

Опубликовано Оставить комментарий

что такое засос

Засосы – это то, что случается, когда любовник сосёт вашу шею или другие части тела с силой, которая становится причиной внутреннего кровоизлияния. Засос впоследствии перевоплощается в синяк. Одни люди гордятся своими следами от засосов так же, как байкеры своими татуировками. Другие же люди чувствуют себя оскорблёнными, когда обнаруживают на своём теле коричневатую или синеватую блямбу, которой вчера там не было. Они даже носят свитера с высоким воротом среди лета, чтобы скрыть их наличие. Большинство аптек и супермаркетов имеют в продаже различные тональные кремы, которые помогают скрыть следы засосов. Если вы будете покупать такое варево, то убедитесь, что его тон соответствует натуральному оттенку вашей кожи. Иначе это будет выглядеть, как грязное пятно.
Помните, что люди с определённым типом кожи более восприимчивы к засосам, чем другие. Что же касается засосов между ног, то кого это заботит, если только вы не собираетесь на пляж или вы не замешаны во внебрачных связях.
Одна женщина позвонила на местное радио во время ток-шоу и сказала, что её парень поставил ей засос в середине лба. Как бы вы объяснили такой случай, кроме, может быть, того, что это была среда на первой неделе Великого поста?

Опубликовано Оставить комментарий

Скажите это романтика?

письмо
Дорогой Пол!
Эта романтика сводит меня с ума. Я встречаюсь с удивительной девушкой по имени Валери?, и вчера я пригласил её на романтический вечер в дорогой ресторан. Я потратил более 100 долларов на нас обоих. Кажется, ей было хорошо. Я рассчитывал, что до того, как этот вечер закончится, мой Маленький Вилли займётся чем-то серьёзным. Но когда я проводил её до дома, то всё, что я получил, было третьеразрядным поцелуем на прощанье. Если так пойдёт дальше, то мне придётся выложить не меньше 2000 долларов за уик-энд в Акапулько только для того, чтобы добиться орального секса. Какие у тебя соображения на этот счёт?
Ответ
Дорогой Рэнди!
Возможно, ты путаешь романтические отношения с проституцией. Это серьёзный промах, если только женщина, с которой ты миндальничаешь, не крутит шашни где-то на стороне. Если то, что ты ищешь, – это секс, то у тебя не должно быть проблем с тем, чтобы найти ту, которая даст тебе куда больше, чем оральный секс, за 100 долларов. Если же то, что ты ищешь, – это романтика, то секс не должен быть конечной целью. Это происходит потому, что у романтики есть свой особый мир, который располагается где-то между платонической любовью и чувственной страстью. Конечно, романтика может плавно перерасти в секс, но при этом всё равно может случиться так, что ты закончишь романтический вечер в своей постели, в полном одиночестве, натирая Маленького Вилли его любимым лосьоном для рук и развлекая его таким вот образом.

Опубликовано Оставить комментарий

стишки про весну короткие и прикольные

Исходя из того, что мужчины охотно размножаются в неволе, можно сделать вывод: их одомашнили довольно давно.

Весна!
Стих, смех, кораблик и ручей.
Сосульки плачут
А ты вместе с ней.
Весна!
Как песня барда,
Что не выпита до дна
Сжигает, голову пленит она…

«Пришла весна, запели птички.
Набухли почки и яички.»

Но осень грянет -вот тогда-то
Набухнут печень и простата…

ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРОЕНИЕ (пристойная пародия на непристойные стихи)

1) С каждым днем становится больнее
доктор мой таблетки мне дает
Кто-то на Гавайях жопу греет,
Или в парке людном пиво пьет…

2) День второй. Десятого апреля…
Как меня достал проклятый врач!
С каждым днем становится теплее,
Ну а я в больнице — хоть ты плачь!

3)
Минул март, и скоро будет лето…
Боже мой, как хочется мне к маме!
Я б ушел, но мне врачи за это
Вставят шприц по полной по программе!

4)
Выйду в сад больничный прогуляюсь,
Если пустят злые доктора
Вчера пошел, ну а сегодня маюсь
В смирительной рубашке с самого утра!
Так и сижу, слезу свою глотая,
(вот ведь зараза! Так не повезло…)
Погода нынче просто золотая —
Опять уйду гулять врачам назло!

5)
Весна. Течет вода с соседней крыши,
Скрипит тихонько в коридоре пол,
Скребутся где-то очень тихо мыши,
А мне сестричка колет циклодол…

6)
Весна. Ручьи шумят, грачи летают.
Вот мне бы с ними малость попорхать.
А мне врачи, заразы, запрещают
Палату буйных в желтом доме покидать!

7)
Весна. Опять каштаны в парке зацветают
Стволы березы соком налились…
Мои друзья с собаками гуляют
(они опять, наверно, нажрались!)

8)
Весенние ручьи сбегают в речки,
И небеса сверкают первою грозой,
А я такой ничтожный человечек,
Лежу я связанный, едва живой!
Я был и жил в раю когда-то
(сейчас в аду… Кого же мне винить?)
Сказали доктора: «Ругался матом,
Без пошлости не мог ни дня прожить!»

9)
Зима прошла. И это приговором
Мне стало от врачей проклятых…
Писал я пошлость краской на заборах,
Стишки строчил я трехэтажным матом…

10)
Весна придет, и снег в лесу растает,
И зацветут в садах весенние цветы…
Собаки на прохожих в парке лают,
И оставляют на снегу свои следы…
Следы того, что вечером поели…
Их дворники ругаясь, уберут…
Им хорошо, а я лежу в постели,
И мне уколы колют в жопу тут!

11)
Вот минул март… Апрельская неделя.
И скоро Пасха будет всем назло…
Как, боже мой, врачи мне надоели,
Мне здесь лечиться, правда, западло!
Впиндюрили укол мне прямо в сраку,
И клизму мне большую прописали…
Ах, доктора, какие ж вы собаки,
Какого хрена! Как же вы меня достали!!!

12)
Весна… И жалко мне до слез, до колик,
Что на свободу не попасть никак!
Мне доктора сказали: «Алкоголик,
К тому же шизик, и к тому ж мудак!»

13)
К сему одно простое добавленье —
Весной цветет все. Что печально:
Бред сексуальный, прочие болезни,
Которым места нет среди людей нормальных!

Опубликовано Оставить комментарий

Сестра и брат половое влечение

Вчера ночью проснулась от непонятного шума. Сон у меня очень чуткий. Я проснулась и вижу: рядом с моей кроватью стоит мой младший брат с телефоном в руках, одеяло с меня откинуто. Я так поняла, что он хотел сфотографировать меня. Он откинул одеяло, и я от этого проснулась. Сразу не поняла, в чём дело… говорю: что ты тут делаешь?.. он отскочил… пробормотал что-то… якобы ему зарядка для телефона была нужна… и выскочил из комнаты. Дома никого не было, кроме нас с младшей сестрой.

Сначала пыталась сделать вид, что не поняла, что он делал. Потом не выдержала, оделась, зашла к нему в комнату, накричала на него. Ничего не смог мне возразить и ничего не сказал. Нам обоим за 20 лет, и я старше брата. Больше не хочу его видеть, слышать… тошнит, как только вспомню. Не знаю, что мне сейчас делать. Маме рассказать не могу, у неё очень слабое сердце… боюсь, что она его возненавидит, а он ведь единственный сын. Не знаю, к кому обратиться. Пожалуйста, посоветуйте, что мне сделать в этой ситуации.

Опубликовано Оставить комментарий

Овен камасутра для знаков зодиака

ЖЕНЩИНА Овен половая жизнь и любимые позы камасутры

Женщину-Овна порою трудно раскусить. Она кажется далекой, холодной, иногда даже недоброжелательной, и вы можете подумать, что она совсем не любит мужчин. Однако это не означает, что она не интересуется вами.
В чем тут дело? Все это — спектакль. Она заставляет вас считать её такой и при этом постоянно помнит, что на самом деле совершенно иная.
Она — актриса до кончиков ногтей, переменчивая, очаровательная, противоречивая и темпераментная, способная переключать «эмоциональные передачи» с невероятной скоростью, оставляя при этом медлительного мужчину в облаке пыли. Он вынужден считаться с её резко меняющимися желаниями. У женщины-Овна язык без костей, она часто говорит, не взвешивая свои слова. Ее динамичная натура заставит любого мужчину прибавить обороты.
Если вы не поспеваете за ней, она вспылит. Человека с таким темпераментом не помешало бы обклеить красными ярлыками с надписью «Берегись!» Она стремительна в суждениях, иногда жестока, способна нанести рану невольно вырвавшимися словами.
Если она завелась, будьте осторожны. Эта женщина может кричать и оцарапать вас до крови. Она — неистовая тигрица, укротить которую можно, только удовлетворив её страсть. Если вы не уверены в своих силах, держитесь от неё подальше. Она не подходит дилетантам или мужчинам со слабым сердцем.
Она склонна властвовать, навязывать окружающим свое мнение. Она будет помыкать вами, её напористость может охладить ваше изначальное влечение. Но если у вас хватило пороху выдержать лобовую атаку Барана и дать ему отпор, примите мои поздравления! Вы обнаружите, что награда стоит затраченных усилий.
Женщины-Овны обычно игривы. Они кажутся бесстрашными, даже отчаянными, любят физическую деятельность. Лыжи, теннис, парусный спорт, секс — всем этим они занимаются с большой охотой, наслаждаясь возможностями своего тела.
Она влюблена в саму любовь, обладает романтической натурой, принимает секс как одну из радостей бытия. Но её подход прямолинеен, поэтому не пытайтесь играть роль отца. Мисс Овен ищет любовника, а не отца. Она страстная, верная, сентиментальная и трезвая партнерша.
Хотя она кажется импульсивной, предприимчивой, живой, не стоит считать её вертихвосткой. Она часто оказывается идеалисткой и мыслителем, но не ждите от неё «рассудительности» и осторожности. Она бросается вперед без оглядки. Поэтому женщины, рожденные под этим знаком, притягивают мужчин. Мисс Овен всегда в гуще событий, она постоянно подталкивает других.
Она во многом достойна восхищения и обожает комплименты. Лесть позволит вам добиться от неё всего. Она любит слышать похвалы своему телу, ей трудно пройти мимо зеркала, не оценив заново свою внешность. Она не накладывает чересчур яркий макияж, считая себя красивой и без него. Ваш подарок женщине-Овну должен быть практичным и волнующим одновременно. Вы можете преподнести ей сексуальное нижнее белье или прозрачную ночную рубашку, хотя она предпочитает спать обнаженной. Ей нравится ощущать чувственность своего тела.
Женщина-Овен получает удовольствие от внимания толпы, которую она привлекает к себе. Она всегда считает себя свободной, и затащить такого Барана в загон по силам только незаурядному мужчине. Ему потребуется масса энергии, чтобы поспевать за своей избранницей. Женившись на Овне, мужчине придется признать свое подчиненное положение или вступить в Столетнюю войну.
В браке женщина-Овен сталкивается с проблемами. Обычно они связаны с её независимым видом и расточительностью. Женщина-Овен считает, что деньги существуют для того, чтобы тратить их. Они текут у неё между пальцев. Она убеждена, что если сегодня у неё их нет, они обязательно появятся завтра, и не склонна беспокоиться о будущем. Одной финансовой состоятельности мужа не хватит, чтобы справиться с порожденными Овном проблемами. Это может стать бременем для человека доброй души.
Женщины, рожденные под этим знаком, не теряют с годами своего огня. Они могут немного сбавить скорость, но всегда опережают своих сестер, рожденных под другими знаками. Они — неисправимые романтики, и хотя время отчасти обуздывает их, они всегда готовы броситься вперед. Они с оптимизмом ждут завтрашнего дня и уверены, что он будет лучше вчерашнего.
Мужчина, который свяжет свою жизнь с Овном, должен быть готов к конфликтам, безрассудным тратам, неистовым любовным сражениям, ревности, адюльтерам, нетерпимости, эгоизму и вспыльчивости.
Однако влияние других планет может сделать женщину-Овна идеалом женственности. Вам следует узнать всю карту её рождения, прежде чем вы решитесь на серьезные отношения — а главное, прежде чем у неё возникнут серьезные виды на вас!
Не сомневайтесь: в ней сильно женское начало.

Мужчина со знаком Овен считает лучшей Любовницей

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Какая из женщин лучше в постели? мнение мужчин о лучшей любовнице по знакам зодиака.Голосовать за свой знак зодиака

ОВЕН, ЛЕВ, СТРЕЛЕЦ

ТЕЛЕЦ, ДЕВА, КОЗЕРОГ

БЛИЗНЕЦЫ, ДЕВА. ВОДОЛЕЙ

РАК, СКОРПИОН, РЫБА.

МУЖЧИНА Овен половая жизнь и любимые позы камасутры

Если ваш приятель, возлюбленный или муж родился под знаком Барана, вам, вероятно, уже известно, что он напорист, энергичен и обладает беспокойной натурой. Он не идет, а несется, как ураган. Он может быть непрактичным и импульсивным, но наделен воображением и энергией. Он творит чудеса. Отправляясь на свидание с Овном, вы не можете предвидеть, куда попадете в конце концов. Но в любом случае оно окажется захватывающим. Вероятно, вы знаете, что такой мужчина может быть сегодня щедрым, а завтра — скупым. Он способен довести вас до безумия, но вам это нравится.
Почему? Мужчина, рожденный под знаком Овна, излучает секс. Он властен, пренебрегает правилами и условностями. В постели его не интересует миссионерская позиция, когда мужчина находится над женщиной. (Чаще дело не доходит до постели. Мужчина-Овен любит заниматься сексом на крыше автомобиля, в мчащемся катере или переполненном автобусе!)
Вы испытаете восторг и удовольствие, которые хотели получить, и нечто такое, что вам не по силам переварить. Вы забудете о скуке, но вам покажется, что вы играете в крокет боевыми гранатами. В любую минуту вас может оглушить взрыв.
Он ревнив. Он хочет владеть вами целиком, но вы не получите его в нераздельную собственность. Овен может прыгать из постели в постель, но он требует от женщины верности и постоянства. Если она сделает шаг в сторону, это погубит любовь. Он ревнует ко всем — от его ближайшего друга до мастера по ремонту телевизоров.
Не говорите Овну, что вам требуется время все обдумать — он хочет услышать от девушки только одно слово: да! Не беспокойтесь о том, что произойдет впоследствии. Чувство собственного достоинства не позволит ему откланяться тотчас после одержанной победы. Затащив вас в спальню, он не разрешит вам самой снять с себя одежду. Вероятно, он сорвет её собственными руками. Ему не терпится приступить к делу. Но он не разочарует вас и не наскучит вам. Скорее всего вы надолго запомните эту ночь.
Вы можете удержать Овна, похвалив его за мастерство — он беззащитен перед лестью, если неискренность не слишком очевидна. Но помните: мужчина-Овен неглуп. Просто он так влюблен в самого себя, что почти всякая лесть кажется ему умалением его достоинств.
Если вы предпочитаете спокойную, домашнюю жизнь, Овен вам не подойдет. Овен — пионер, вечно ищущий новое. Однако за эффектным фасадом можно разглядеть забавную уязвимость мальчика, нуждающегося в материнской заботе. Женщина, способная проникнуть под безупречную маску, сумеет завоевать его сердце. Он будет верным, искренним и нежным со своей любимой.
Он наделен развитым чувством юмора, ему нравятся женщины, обладающие не только красотой, но и интеллектом. Он сам умен и остроумно высмеивает притворство и неискренность других людей.
Он — способный администратор, прямолинейный, но умеющий добиться своего. Он способен заработать много денег, но не столь успешен в их сохранении. Он слишком экстравагантен и считает, что денежные траты способ продемонстрировать свое могущество.
Удержать его нелегко. Но вы захотите это сделать.

 

 

Опубликовано 3 комментария

Блондинка зимой

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: «Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется». Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: «Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется».
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: «Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я — водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима».

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое
Пасха?

Первая блондинка: «Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?»

«Плохо, плохо, иди мимо», — отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: «А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?»

«Пошла вон», — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
«давай теперь ты…»

«Пасха», — говорит третья блондинка, — «это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес…»

«Ну, бля», — все, что может выговорить изумленный Петр… и блондинка
продолжает: «… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…»

Подруга спрашивает у блондинки:
— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
— Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Две блондинки:
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…

Вопрос: Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
Ответ: По влажному джойстику

В: Как умирают мозговые клетки блондинок?
О: В одиночестве

В: Как погибли блондин и блондинка, найденные замерзшими в машине
в кинотеатре под открытым небом?
О: Они приехали смотреть “Closed For Winter” (Закрыто на зиму)

В: Почему у блондинки изуродован пупок?
О: Потому что ее бойфренд тоже был блондином

В: Как занять чем-то блондинку на целый день?
О: Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу

В: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
О: Ее сбила ледоочистительная машина

В: Как блондинки убивают рыб?
О: Они их топят

Блондинка:
— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Опубликовано 1 комментарий

Житель Владивостока убил пенсионерку и друга за спортивный костюм

«Энергетикам придется пересесть с лимузинов на «Жигули»: ИА «Кам 24»

Алиса Багдонайте: какой завтра будет история искусства, зависит от нас − PrimaMedia ГОРОД
Благовещенец, поработав в колбасном цехе в Хэйхэ, при увольнении остался должен 120 тысяч рублей
Благовещенцу заблокировали зарплатную карту, пока он не получил карту «Мир»
Бывший сити-менеджер берёт пример с ТГК-14?
В Акше скончался пенсионер, защитивший почтальона от нападения
В Амурской области экс-сотрудника соцзащиты подозревают в особо крупном мошенничестве
В Благовещенск пришел грипп
В Благовещенске под машину попала девушка-подросток
В субботу в Южно-Сахалинске временно закроют для движения несколько улиц
Владимир Николаев: я поддерживаю жителей Эгершельда
Волонтёры начали сбор средств на похороны погибшего в пьяном ДТП 4-летнего мальчика в Чите
Главу Ромненского района готовы отправить в отставку ради украинского ополченца
Говорин: Ильковский в Забайкалье «наделал» много долгов
Госдума приняла закон о снижении цен на электроэнергию на Дальнем Востоке
Драгоценности семьи Хорошавиных отправили в Гохран РФ — Новости Южно Сахалинска — astv.ru
ЕСПЧ обязал Россию выплатить €3,1 тысячи экс-банкиру из Владивостока
Жильцы двух общежитий в Южно-Сахалинске пытаются добиться расселения
Жители против строительства технопарка: «Мы никому и ничего не должны»
Жители Тынды поддержали идею отменить «золотые парашюты» для народных избранников
Житель Владивостока убил пенсионерку и друга за спортивный костюм
За двойное убийство к 23 годам тюрьмы суд приговорил жителя Владивостока, убившего своего друга и его родственницу. Следствие доказало, что мужчина хотел украсть чужой спортивный костюм, но его заметила женщина, находившаяся в родстве с его приятелем. Чтобы не попасть в руки полиции, злоумышленник решил избавиться от свидетелей с помощью ножа, сообщили РИА PrimaMedia в прокуратуре края.

Преступление произошло в октябре 2015 года.

«Находясь в районе дома № 76 по проспекту 100 лет Владивостоку, фигурант распивал спиртные напитки со своим знакомым, который в какой-то момент попросил подняться к нему в квартиру и принести оттуда воды. Оказавшись внутри жилого помещения, злоумышленник решил похитить оттуда чужие вещи (спортивный костюм). Однако его действия были замечены престарелой родственницей хозяина квартиры, которая высказала намерение вызвать сотрудников полиции, после чего фигурант нанес женщине кухонным ножом четыре удара в область груди, от которых наступила ее смерть», — сообщает пресс-служба приморской прокуратуры.

Чтобы обезопасить себя наверняка, злоумышленник решил убить своего друга, который ждал его во дворе дома. Преступник опасался, что приятель поймет, кто убил родственницу, и сообщит об этом в правоохранительные органы. Друга житель Владивостока также убил ножом, нанеся множество ударов в область груди.

Только вчера, 15 декабря, Приморский краевой суд на основании вердикта коллегии присяжных заседателей признал владивостокца виновным в убийстве женщины, сопряженном с разбоем, и умышленном лишении жизни своего знакомого, с целью скрыть ранее совершенное преступление. Действия фигуранта квалифицировали по п. «в» ч. 4 ст. 162 УК РФ (разбойное нападение) и п.п. «а, з, к» ч. 2 ст. 105 УК РФ (убийство). Мужчину приговорили к 23 годам лишения свободы с отбыванием наказания в исправительной колонии особого режима, отмечают в ведомстве.

Из подъезда жилого дома в Южно-Сахалинске украли дверь — Новости Сахалинской области. Происшествия — astv.ru
Известный мастер фэншуй России: Наступающий год будет белым, светлым и радостным
Имя главного тренера «Луча-Энергии» может быть названо на следующей неделе — Данюков
Капитан команды ДВФУ по DOTA 2: компьютерные игры — это настоящий спорт
Лихача, сбившего пешехода на проспекте Карла Маркса, ищут в Магадане
Меркель объяснила решение продлить санкции против России
Многодетные матери выйдут на митинг против задержки пособий в Чите
На площади Ленина в Южно-Сахалинске теперь будут стоять горки только для самых маленьких
Новости PrimaMedia теперь можно мгновенно загружать в смартфон
Новый Год принесет сюрприз приморским автолюбителям
Парочку из Владивостока обокрали на телепроекте Дом-2
Поисковая операция в Охотском море за двое суток результата не принесла
Председателя Дальневосточного Сбербанка Евгения Титова наградили медалью
Президент России предложил ввести режим свободного приграничного перемещения жителей Сахалинской области и Хоккайдо
Рестораторам рассказали о жалобах читинцев на меню, аренду столов и оплату музыки
Сахалинец надругался над своей семилетней падчерицей
Сахалинца подозревают в совершении действий сексуального характера в отношении семилетней падчерицы — Новости Сахалинской области. Происшествия — astv.ru
Свободненские пожарные нашли труп, когда тушили горевший мусор
Сенаторы и депутаты попросили у Путина для Забайкалья около четырех миллиардов рублей
Сковородинский чиновник подозревается в крупной растрате
Скончался амурчанин, которому в Москве ампутировали ногу, чтобы остановить рак
Слепой читинец рассказал «ЗабТВ», как судился с ФПК за отказ пускать его в поезд с собакой
Спортивный PoleDance в Хабаровске, или танцы без раздевания с капелькой эротики
Стали известны подробности ДТП, случившегося вчера в центре Комсомольска-на-Амуре
Суд отправил главу Дальнегорска в СИЗО
Торговый павильон горит в Новоалександровске — Новости Сахалинской области. Происшествия — astv.ru
Уголовное дело с участием Егора Борисова реанимировано — Политика — Якутия.Инфо
ФАС отменила 35%-й рост тарифов на тепло в Забайкалье и выявила нарушения в приказе РСТ
Фото ДТП, в котором погибли три человека на ул. Гайдара в Чите, появились на «Вести-Чита.Ру» | Вести-Чита.ру

Опубликовано 1 комментарий

прикольные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.0_93197_922f9f3c_l
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и
посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди —
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит — значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается — это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй, хозяин» — значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.

Опубликовано 2 комментария

Вовочка и Маша анекдоты

На уроке труда.
Маша: — Вовочка, сколько время?
Вовочка: — Пи..
Трудовик: — Какой Пи.. Урок еще не закончен?!
Вовочка: — 3 часа 14 минут.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, … твоя же корова!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
«Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня
одна!»»

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что… Не х.. с ним, с пьяным, связываться!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Муууууу».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
— Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
— Hе туда попали.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал «Войну и мир»? Маша пишет —
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
Маша написала — «я не знаю». А Вовочка — «и я тоже».

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
….
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: «Прекрасно, блять, просто прекрасно!»

Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях ебаться тяжело.

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу
показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в «морской бой».
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять
из рогатки — она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после
уроков долго играли с нею в «дочки-матери». Кажется, она понимает меня просто
с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…

1 сентября. Учительница спрашивает:
— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
— Я прочитала «Как закалялась сталь»! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
— Прекрасно! А ты, Сережа?
— Я прочитал «Три мушкетера». И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного!
— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
— «Судьба человека».
— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
— Что после третьей не закусывают!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было.

Урок химии. Лабораторная.
Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
Маша:
— Розового.
У: — Садись, пять. А у тебя, Петя?
П: — Желтоватого.
У: — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
В: — А у меня — коричневого!
У: — Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!

В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
— Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России —
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
— Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
— Хорошо. А ещё?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
— Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку «Курочка-ряба».
— Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал сказку «Колобок».
— Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
— «Царевна-лягушка».